Сергей Стиллавин (stillavin) wrote,
Сергей Стиллавин
stillavin

Categories:

Самое длинное письмо

Запаситесь терпением - настолько объёмных писем я ещё не получал, но если человек написал его - значит, мы должны это прочесть. Не судите строго и сразу!

"…Добрый день, Сергей!  Мне 27. Зовут Ирина. Вот уже несколько лет каждый день, приходя с работы, я читаю Ваши свежие записи.  К сожалению, по утрам слушать  эфир у меня не получается. Но моей последней работе такой возможности нет, а ведь работаю я как раз с 7 утра! Иногда слушаю эфиры в записи. В ЖЖ показаться тоже не пока не получилось, не хватает времени оформить свой профайл, подготовить свои записи к «выпуску». Хоть писать я и люблю, но получается это пока только «в стол»…не хватает терпения.
Много раз порывалась написать Вам, были некие крики души. Но, проанализировав, приходилось передумать… по разным причинам. Вообще, многие вещи, о которых Вы пишите, мне близки.  Со многим согласная, иногда жутко хочется обсудить ту или иную тему  в разговоре вживую, уверенно считая себя способной достойно поддержать беседу по данному вопросу))  

Свобода

А прочитав пост про отношение людей к различным ситуациям, их реакцию, привычке «обсасывать»  и т.п. не смогла удержаться. Вопрос для меня очень болезненный, я по-тихоньку выхожу из страшного стресса , вызванного недавними  событиями в моей жизни. Признаться честно (и  быть может не очень скромно)) в свои 27 лет я считаю себя довольно мудрым человеком. Я ребенок военный. Семья поколесила по стране, я поменяла несколько школ, была возможность побывать в совершенно разных уголках страны. Благодаря этому я встречала многих людей, видела, кто и как  живут на различных территориях нашей необъятной.

Девушка я общительная, далеко не обделена красотой – за это спасибо моим родителям, которые так же смогли передать мне и умственное достояние и, конечно, воспитание.  Хочется отметить, что папа мой военный не по призыву . Он осознанно  поступал в Высшее военное училище, сдав  4 экзамена из 5 на отлично!  И несмотря  на атмосферу, царящую в нашей армии, семья никогда не видела грубости, скандалов и нецензурных выражений. Никогда в жизни я не слышала от папы матного слова… Воспитаны мы с сестрой были в строгости и всегда знали, что нам дозволено, а что категорически запрещено.   Не могу сказать, что мы пример и мы идеальны.  Везде есть изъяны, но я уверена в одном  желании своем: хочу, чтобы  мои дети росли в такой же семье  и я все для этого сделаю.

В 17 лет я уехала учиться в университет. 5 лет учебы я  прожила в общежитиях. Соседи были разные. Сложные, простые, хорошие и плохие, подлые и слишком добрые……мне удавалось найти подход к  каждому, и для меня это было как задание - понять, принять, помочь, подпустить или держать дистанцию, избегать…по-разному, короче)) И все мы друг друга чем-то учили… Я любила эту жизнь. Я любила людей, люди любили меня, это трудно было не заметить. Студенческий совет, активная общественная жизнь, множество знакомств…

Сейчас  я девушка свободная и отношениями не связана.  Причина мне этого слегка непонятна… я , конечно, личность немного странная для других (хоть и считаю себя легкой и простой))) Но серьезных отношений я слегка избегаю. От недостатка внимания я не страдаю. Поклонники есть. Их я просто жалею, ведь не могу ответить взаимностью….  Я очень дорожу свободой.  Не в плане мужчин и бесконечных любовных приключений, а в глобальном смысле.  Дело в том, что прожив три года с молодым человеком гражданским браком , однажды я решила уйти. (Кстати, сожительство, оно же гражданский брак, считаю гениальным  течением современности- ведь оно позволяет  сохранить шанс на поиск себя и своего счастья, не может обязать человека жить в постоянной борьбе и в отсутствии гармонии с кем то, а в первую очередь с самим собой… другой дело честь, долг  и достоинство, с которым каждый человек должен уметь уходить ) 

Так вот. Почему я ушла? Я стала понимать, что все воспринимают нас как одно целое: «Какие у ВАС планы, что ВЫ собираетесь делать, как у ВАС дела» . Меня стало это мучить. Мне перестали звонить и спрашивать «Как ТЫ поживаешь». Меня просто не стало. МЕНЯ забыли.  Я испугалась.  Ко всему прочему,  я человек творческий, люблю создавать, люблю декор, hand made, рисую картины. Мне необходимо бывать часто одной. А мой  МЧ никак не мог этого осознать. Не чувствовал меня что ли…. Хотя и любил безмерно.  А для меня любовь  - это свобода. Когда люди чуткие, искренние и честные по отношению друг к другу.  Но они свободны. Они настолько доверяют, настолько близки, что находясь вместе и одаривая друг друга заботой и любовью,  они остаются свободными, имея простор для самореализаций, для личного развития. .. а я была взаперти.  Все это благополучно скрашивалось  дикой ревностью- по его мнению чуть не каждый мужчина на улице, на работе, в соседях…кто угодно не мог общаться со мной как с человеком, меня непременно хотели как женщину…Это страшно слышать. 

Но эти годы прошли. Мы разошлись, и сейчас до сих пор регулярно общаемся и интересуемся жизнью друг друга. Все просто - мы  никак не можем быть чужими людьми. Нас слишком многое связывало: мы мотались по съемным квартирам, делали ремонт, общие покупки, радость и горе, богатство и бедность - мы и правда пережили вместе многое!  Других серьезных отношений не было. Дружба, флирт, романы. Не более.  И ведь я верю в то, что даже если я не встречу человека, который будет со мной столь же свободен, придет тот, кто сможет ненавязчиво научить меня жить по-другому…

Так вот. Убежав из псевдосемьи, я уехала в другой город. Точнее вернулась в город, где училась  ВУЗе(старший курс и несколько лет я прожила в другом городе, как раз с МЧ). Я поменяла работу.  Естественно жилья у меня своего нет)))  Популярная проблема невозможности  его приобретения не прошла мимо меня! Работать я устроилась  по специальности. Сейчас я инженер-конструктор в самолетостроении.  Очень важным фактором при трудоустройстве стало предоставление служебного жилья.  Есть некий дом-общежитие. Двухкомнатные квартиры. Сотруднику сдают комнату в квартире. Очень достойно, а главное доступно!   Во вторую комнату селят коллегу-девушку, если я  женщина;  мужчину, если бы я приехала работать мужчиной)))) Все просто и логично.  

Итак я живу здесь.  В городе N. в доме  M. Где соседкой может оказаться любая буква  X Y или Z.
На работе шло все отлично. Я пришла нулевым специалистом и училась всему. Страшно переживала- пришлось время кризиса, я еле-еле не попала под сокращение, ценности никакой нести для фирмы не могла - ничего не умела.  Сейчас  я выросла в первую очередь в своих глазах, могла отследить  свое совершенствование по следам.  Сейчас я лучше!  И Стараюсь двигаться дальше.

Я честная и прямолинейная, а самое сложное во мне это гонка. Гонка за справедливостью.  Как на работе, так и в жизни. Я всей душой ненавижу ложь и предательство,   терпеть не могу жалкий эгоизм  и безразличие, порой жестокое, которое люди проявляют на пути к своим успехам. Всю жизнь папа меня учил, что никто ничего на блюдце мне не принесет, что все надо заслужить своим трудом. Может это покажется смешным, но свои первые деньги я зарабатывала у папы.  Я убиралась дома и мыла посуду (отобрав окончательно эти   обязанности у мамы и сестры). Но теперь  я знала, что в субботу у меня будут деньги пойти на танцы,  и отложив по  чуть - чуть через пару недель(оплата была понедельной) смогу купить себе новый диск.  Я помогала папе в ремонте:  шкурила деревяшки, и шпатлевала стены, и собирала кирпичики все лето…но я делала это, потому что хотела, чтобы у попугая была  новая  клетка,  а у меня новая сумка. Все это  то, без чего можно прожить (основным нас всегда обеспечивали в достатке!) – но хочешь  потакать своим капризам – заработай! Папа дарил эту возможность.

Так я живу и по сей день. Я сама себя обеспечиваю, коплю на отпуск, голодаю, если протранжирила все бессмысленно или не смогла просчитать. Все по справедливости. Я этим довольна,  горжусь и придерживаюсь своих принципов. И,  как прежде, борюсь за честность и справедливость! Но это  очень трудно.  Переходим к сути…

Первая моя соседка прожила со мной недолго.  Ее уволили  с работы и она вернулась домой.
Мы беспечно делили быт. Общая территория-чистота (к ней я тоже приучена с детства, подкрепила за жизнь в общежитии).  Полное понимание необходимости уживаться вместе-она  5 минут как перестала быть студенткой, из общаги - свой человек, как говориться. Потом были полгода жизни без соседей.  Каждую пятницу вечером я вымывала всю квартиру , чтобы в выходные не морочиться с уборкой. Я строила свои планы. Ко мне могли приезжать друзья и родители в гости. Потом были еще пару кратковременных поселенцев…

И вот однажды  к нам на работу взяли  девушку - мою ровесницу. Она очень грамотный специалист, начальник в ней души не чает, ценный кадр и действительно очень достойный сотрудник. Приехала она из города K.  Но приехала не одна. А с молодым человеком, которому так же предоставили  комнату на соседнем этаже. То есть будь они расписаны, как семье им дали бы отдельную квартиру. Но они не в браке. И у  них любовь !  Я встретила их со всей душой- они приехали их города, где я сама прожила несколько лет, пока там служил папа. С мальчиком ее мы родились в одном городе…вообщем встретила как своих!  я посадила ее на стул и поговорила по душам. Как много для меня значит комфорт и благоприятная атмосфера дома. Какое внимание я уделяю чистоте. И что любовь любовью, а делать так чтобы у себя дома я чувствовала себя лишней не надо. (Здесь стоит отметить постоянное чувство неловкости- я не люблю людей напрягать, чувствовать себя лишней, мешать кому то…может у меня оно и обострено, я многое делаю в ущерб себе, думая об окружающих. На эти грабли я натыкаюсь ,к сожалению, постоянно и пока справиться с этим не получается)

Но в один момент я поняла, что они просто сели на меня и поееееехали.  На протяжении полугода я передавала через нее просьбы для ее МЧ, чтобы он стучался в дверь, когда заходит к нам в квартиру (!!!! Умерла бы со стыда, сделай мне такое замечание.) Чужой человек, приходит не к себе домой, к девушкам, в любое время, ночевал, завтракал, приходил на каждый прием пищи, почтиу жил у нас и НИ РАЗУ не постучался в дверь!!! Я по-тихоньку перенесла свою жизнь в свою комнату. Здесь я ела, одевалась  и не могла даже позволить себе утром выйти в трусах в ванную  почистить зубы. Просто потому что постоянно в квартире чужой мужик.

 И пришла жара.  В квартире дышать нечем, приходя с работы, я раздевалась и лежала на кровати звездой, делать ничего не могла, жару переносила очень тяжело.  Стала ловить себя на мысли, что в туалет выйти не могу. Ведь для этого надо одеваться. А от одной только мысли на себя что-то напялить приходила в ужас.  Терпела, выжидала, выслушивала, когда он уйдет. И я очень аккуратно и вежливо ее начала просить, что мол тяжело, сокращайте время пребывания, мне становится некомфортно… ноль реакции. К этому времени быт пришел в момент, когда убиралась в квартире в общих местах коридор кухня ванна туалет   только я( я сама пошла на этот шаг, т.к. мне гораздо сложнее от человека постоянно ждать чего то. Я лучше сделаю сама.). Договорились, что убираюсь я, а она лишь поддерживает чистоту и убирается, если я вдруг куда уезжаю.  Помимо игнорирования моих просьб  стучаться и ему бывать реже у нас начался игнор чистоты. Я подтирала все кляксы на кухне, которые она не замечала, чистила плиту, на которой из-за жары сама ничегошеньки не готовила.  Я всю неделю отсиживалась в своей комнате, чтобы в конце недели выйти  за ее пределы и вымыть за ними квартиру.  Становилось все тяжелее. Я копалась в себе. Искала причины, ни на шутку загонялась по этому поводу. Начала переживать. Все наши переживания сказываются на здоровье. В прямом смысле слова я перестала спать, лезут волосы, на работе как зомби, домой идти не хочу. Там для меня был ад. А люди продолжали вытирать об меня ноги. Но я молчала. Черт побери!!!!  Я молчала, потому что мне неудобно(!) было говорить об этом снова! И что скрывать, я боялась ее этим обидеть, что я снова на что то тыкаю.  На что-то? На то же самое…

Я набралась сил и вышла в ним на разговор. Это было настолько выстраданное мое решение, что ноги мои просто подкашивались.  Я не преувеличиваю. Сергей, простите меня за это излияние, мне право стыдно, что я об этом пишу. Я  доверялась  друзьям, родственникам, запрещая им вмешиваться и утверждая, что мы все взрослые люди и должны решить это сами. Вопрос –пустяк. Вопрос в уважении, в правилах, в справедливости. Но я вижу в Вас человека, который смотрит объективно на подобные вещи. ..Извините, но, заслужив репутацию  прямого и справедливого  человека,  Вы обрекли себя на подобные письма ….)))

Разговор был быстрым. До сих пор горжусь собой, что выстояла до конца и разрыдалась, только зайдя в свою комнату.  Девочку прибило к стене-она не сказала почти ни слова.  Со мной разговаривал ОН.  Он подошел и сказал «ты знаешь, Ира, а мне на тебя насрать! » Затем он сказал что его не устраивает, что когда он сидит и жрет у нас в квартире ночью, а я в это время выхожу в белье. Ему не нравится, что моя семья( приезжая ко мне из другого города на 4 часа в месяц!)громко смеется.  Что если меня что то не устраивает я могу написать заявление на увольнение. И много много еще неприятностей услышала. То есть он, гость, приходящий в чужую квартиру, на чужой территории  ставит меня на место!!!!Заступиться за меня конечно некому. Я перед ним одна.  Несколько раз порывалась сбавить обороты, напомнив, что много шла им навстречу и больше все го не хочу с ними ругаться, но  получила лишь  очередные плевки в душу….

Он человек –гнилое хамло. В этом теперь я и сомневться не могу. Она – полностью в его подчинении слова сказать поперек не может.  В принципе он и  с ней разговаривает подобным образом. Друзья-коллеги  ему делают замечания, что если он не уважает свою девушку, как они должны тогда к ней относиться? И вот она беда. Мы работаем с ними вместе.  Большинство иногородних сотрудников живут в этом доме.  Они все дружат и общаются.  Мы все сидим в одном офисе.  А я мучаюсь одним только вопросом «ЧТО ОНИ ОБО МНЕ ДУМАЮТ????»

Я пошла к руководству с этим вопросом. Просила, чтобы он остался закрытым и не выносился на огласку.  Ее от меня отселили. Она обвинила меня в том что я ИХ выжила. На вопрос почему они не жили у него- я ответа не знаю. Он там один. Его сосед живет на др. квартире и приезжает крайне редко. Но даже без моих просьб у них никогда не возникало мыслей жить там, где им никто не мешает…абсурд.  Дикость.  Мы  в безбашенные годы жили по 4 человека в комнате  и до сих пор большинство – это без преувеличения  мои лучшие друзья.  А здесь люди,  прожившие по четверть века не смогли договориться на такой территории. Мне стыдно, что я оказалась в этой ситуации, мне стыдно, что я не смогла ее решить, стыдно, что скрыла это от всех, позволив узнать другим об этом из их уст… А теперь  я собираю косые взгляды как на «выживальщицу», переезд не смог быть незамеченным, повторюсь - все в одном доме и все общаются не только на работе, да и коллектив у нас всего человек 60. Все знают друг друга как облупленные… И никто НИКТО не подошел и не спросил нужно ли заступиться, нужно ли помочь…потому что никто не знает истории на самом деле. Не знают, что я до сих пор реву навзрыд, вспоминая об этом, что до сих пор пью успокоительные  и собираю с ковра  выпадающие волосы…. Что я сутками напролет сижу и переживаю, что люди обо мне думают. Что они думают неверно. Что их мнение-НЕСПРАВЕДЛИВОЕ!!! И вот  она я-борец за справедливость, третью неделю не могу привести свою голову в порядок-потому что реально опасаюсь, что место мне вот-вот и будет в дурке.   

Зачем оно чужое мнение?  Оно мне было важно всегда.  Я хотела, чтобы меня воспринимали правильно и достойно. Ведь только так я могу  узнать, чего я добилась в жизни, как выросла и что во мне ценят,  чего во мне еще не хватает и над чем нужно работать, чтобы  уверенно идти вперед! Они «обсасывают» эту яркую историю, не понимая , что я регулярно порываюсь уволиться исключительно из-за нарушенной гармонии внутри, дома а теперь еще и на работе. Что я в центре гадкого события. Им в действительности, Вы правы,  не интересны  подробности…  у них есть факт. И он меня убивает.

Как научиться жить вопреки чужим мнениям?  Как  жить для себя? Как уметь гнуть свою линию? Как научиться быть наглой?  Я хочу быть здоровой. Я хочу рожать детей.  Я не могу всю жизнь искать эту чертову справедливость среди скотов, убивая при этом себя.   Я пытаюсь быть сильной. Я люблю побеждать трудности. Но ради чего? Неужели есть цель…я перестала ее видеть? И вот еще, что страшно:  я перестаю любить людей… Простите меня за эти пять листов моего личного несчастья. Я  буду счастлива знать только, что Вы хотя бы прочли это письмо до конца…. С Уваженим, Ира…"


Вот такое длинное письмо… Когда в первый раз приступил к его чтению (согласитесь, не во всякий момент найдётся время, чтоб прочесть целиком), добрался только до истории с расставанием - из-за вопросов типа "Какие у ВАС планы". Хотел сперва написать жёсткую отповедь - об эгоизме, о неумении по-настоящему любить, о досадной ревности внутри пары, о никчёмной конкуренции, о нежелании быть одним целым… Но к чему эти упрёки, если просто-напросто такова суть этой женщины.

Когда дочитал до конца, появилось ощущение, что письмо писали два разных человека - один терпеть не может становиться частью "МЫ", а второй переживает относительно "общественного" мнения (беру это слово в кавычки, поскольку однажды уже довольно подробно описал, почему такого мнения не существует в природе).

Мне показалось, что в истории жизни девушки Ирины нет одной важной детали - нет доверительных, дружеских отношений, нет хорошей подруги. Все люди оказываются как бы равноудалёнными от нашей героини - все они одинаково ей чужды, хотя их мнения о поведении самой Ирины вдруг оказываются крайне важными. Ей некому открыться, некому признаться в своих переживаниях - и отсюда возникает как повышенное внимание к оценкам посторонних, так и терпение написать это письмо.

Думаю, что наша героиня безумно одинока - и в том нет её вины, поскольку по-настоящему близкие люди появляются в жизни человека в детстве, в ранней юности, когда нет ещё корыстных интересов в дружбе с тем или иным человеком, а постоянные переезды военной семьи так и не дали Ире возможности дружить и крепить эту дружбу.

По сути, когда она говорит, что привыкла к "свободе", что в паре ей нужна "свобода", то происходит путаница в словах: не "свобода" нужна Ирине, а одиночество, к которому она привыкла с самого детства. Её воспитали одинокой, и одиночество, в данном случае, не означает привычную грусть-тоску - это просто привычка, перешедшая в комфортное ощущение себя в единственном числе. Отсюда и протесты против "ВАШИХ планов на вечер", и бешенство от поведения парня соседки, и страх перед вторжением коллег в её частную жизнь - когда они сплетничают.

Как изменить этот расклад? Я не знаю. Всё-таки занимаются психотерапией профессионалы, а я лишь наблюдаю за людьми, нахожу какие-то закономерности. Мне думается, что ситуация с конфликтом в общежитии - это естественное скверное развитие событий после совершённой ошибки, когда Ирина захотела уехать в другой город. Родители приучили её много раз начинать жизнь с чистого листа, переезжая в очередную часть, но для взрослого человека решать проблемы "перегрузкой" - уже просто несерьёзно.

Она и сама, я надеюсь, понимает, что с переездами проблемы не кончаются - снова и снова возникают всё те же препятствия, а значит, нужно понять в бессмысленность рестартов и начать уже серьёзно решать вопрос на одном месте, с теми же людьми. Потому что проблема не в них, а в ней. Это как с родителями: их невозможно выбрать - они есть как данность с самого рождения, хорошие или плохие. И ты можешь не общаться с ними, однако других родителей тебе взять уже просто неоткуда!..





Иллюстрация: специально для этого поста - Денис Бородастов borodastov 


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 182 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →