Самое длинное письмо

Запаситесь терпением - настолько объёмных писем я ещё не получал, но если человек написал его - значит, мы должны это прочесть. Не судите строго и сразу!

"…Добрый день, Сергей!  Мне 27. Зовут Ирина. Вот уже несколько лет каждый день, приходя с работы, я читаю Ваши свежие записи.  К сожалению, по утрам слушать  эфир у меня не получается. Но моей последней работе такой возможности нет, а ведь работаю я как раз с 7 утра! Иногда слушаю эфиры в записи. В ЖЖ показаться тоже не пока не получилось, не хватает времени оформить свой профайл, подготовить свои записи к «выпуску». Хоть писать я и люблю, но получается это пока только «в стол»…не хватает терпения.
Много раз порывалась написать Вам, были некие крики души. Но, проанализировав, приходилось передумать… по разным причинам. Вообще, многие вещи, о которых Вы пишите, мне близки.  Со многим согласная, иногда жутко хочется обсудить ту или иную тему  в разговоре вживую, уверенно считая себя способной достойно поддержать беседу по данному вопросу))  

Свобода

А прочитав пост про отношение людей к различным ситуациям, их реакцию, привычке «обсасывать»  и т.п. не смогла удержаться. Вопрос для меня очень болезненный, я по-тихоньку выхожу из страшного стресса , вызванного недавними  событиями в моей жизни. Признаться честно (и  быть может не очень скромно)) в свои 27 лет я считаю себя довольно мудрым человеком. Я ребенок военный. Семья поколесила по стране, я поменяла несколько школ, была возможность побывать в совершенно разных уголках страны. Благодаря этому я встречала многих людей, видела, кто и как  живут на различных территориях нашей необъятной.

Девушка я общительная, далеко не обделена красотой – за это спасибо моим родителям, которые так же смогли передать мне и умственное достояние и, конечно, воспитание.  Хочется отметить, что папа мой военный не по призыву . Он осознанно  поступал в Высшее военное училище, сдав  4 экзамена из 5 на отлично!  И несмотря  на атмосферу, царящую в нашей армии, семья никогда не видела грубости, скандалов и нецензурных выражений. Никогда в жизни я не слышала от папы матного слова… Воспитаны мы с сестрой были в строгости и всегда знали, что нам дозволено, а что категорически запрещено.   Не могу сказать, что мы пример и мы идеальны.  Везде есть изъяны, но я уверена в одном  желании своем: хочу, чтобы  мои дети росли в такой же семье  и я все для этого сделаю.

В 17 лет я уехала учиться в университет. 5 лет учебы я  прожила в общежитиях. Соседи были разные. Сложные, простые, хорошие и плохие, подлые и слишком добрые……мне удавалось найти подход к  каждому, и для меня это было как задание - понять, принять, помочь, подпустить или держать дистанцию, избегать…по-разному, короче)) И все мы друг друга чем-то учили… Я любила эту жизнь. Я любила людей, люди любили меня, это трудно было не заметить. Студенческий совет, активная общественная жизнь, множество знакомств…

Сейчас  я девушка свободная и отношениями не связана.  Причина мне этого слегка непонятна… я , конечно, личность немного странная для других (хоть и считаю себя легкой и простой))) Но серьезных отношений я слегка избегаю. От недостатка внимания я не страдаю. Поклонники есть. Их я просто жалею, ведь не могу ответить взаимностью….  Я очень дорожу свободой.  Не в плане мужчин и бесконечных любовных приключений, а в глобальном смысле.  Дело в том, что прожив три года с молодым человеком гражданским браком , однажды я решила уйти. (Кстати, сожительство, оно же гражданский брак, считаю гениальным  течением современности- ведь оно позволяет  сохранить шанс на поиск себя и своего счастья, не может обязать человека жить в постоянной борьбе и в отсутствии гармонии с кем то, а в первую очередь с самим собой… другой дело честь, долг  и достоинство, с которым каждый человек должен уметь уходить ) 

Так вот. Почему я ушла? Я стала понимать, что все воспринимают нас как одно целое: «Какие у ВАС планы, что ВЫ собираетесь делать, как у ВАС дела» . Меня стало это мучить. Мне перестали звонить и спрашивать «Как ТЫ поживаешь». Меня просто не стало. МЕНЯ забыли.  Я испугалась.  Ко всему прочему,  я человек творческий, люблю создавать, люблю декор, hand made, рисую картины. Мне необходимо бывать часто одной. А мой  МЧ никак не мог этого осознать. Не чувствовал меня что ли…. Хотя и любил безмерно.  А для меня любовь  - это свобода. Когда люди чуткие, искренние и честные по отношению друг к другу.  Но они свободны. Они настолько доверяют, настолько близки, что находясь вместе и одаривая друг друга заботой и любовью,  они остаются свободными, имея простор для самореализаций, для личного развития. .. а я была взаперти.  Все это благополучно скрашивалось  дикой ревностью- по его мнению чуть не каждый мужчина на улице, на работе, в соседях…кто угодно не мог общаться со мной как с человеком, меня непременно хотели как женщину…Это страшно слышать. 

Но эти годы прошли. Мы разошлись, и сейчас до сих пор регулярно общаемся и интересуемся жизнью друг друга. Все просто - мы  никак не можем быть чужими людьми. Нас слишком многое связывало: мы мотались по съемным квартирам, делали ремонт, общие покупки, радость и горе, богатство и бедность - мы и правда пережили вместе многое!  Других серьезных отношений не было. Дружба, флирт, романы. Не более.  И ведь я верю в то, что даже если я не встречу человека, который будет со мной столь же свободен, придет тот, кто сможет ненавязчиво научить меня жить по-другому…

Так вот. Убежав из псевдосемьи, я уехала в другой город. Точнее вернулась в город, где училась  ВУЗе(старший курс и несколько лет я прожила в другом городе, как раз с МЧ). Я поменяла работу.  Естественно жилья у меня своего нет)))  Популярная проблема невозможности  его приобретения не прошла мимо меня! Работать я устроилась  по специальности. Сейчас я инженер-конструктор в самолетостроении.  Очень важным фактором при трудоустройстве стало предоставление служебного жилья.  Есть некий дом-общежитие. Двухкомнатные квартиры. Сотруднику сдают комнату в квартире. Очень достойно, а главное доступно!   Во вторую комнату селят коллегу-девушку, если я  женщина;  мужчину, если бы я приехала работать мужчиной)))) Все просто и логично.  

Итак я живу здесь.  В городе N. в доме  M. Где соседкой может оказаться любая буква  X Y или Z.
На работе шло все отлично. Я пришла нулевым специалистом и училась всему. Страшно переживала- пришлось время кризиса, я еле-еле не попала под сокращение, ценности никакой нести для фирмы не могла - ничего не умела.  Сейчас  я выросла в первую очередь в своих глазах, могла отследить  свое совершенствование по следам.  Сейчас я лучше!  И Стараюсь двигаться дальше.

Я честная и прямолинейная, а самое сложное во мне это гонка. Гонка за справедливостью.  Как на работе, так и в жизни. Я всей душой ненавижу ложь и предательство,   терпеть не могу жалкий эгоизм  и безразличие, порой жестокое, которое люди проявляют на пути к своим успехам. Всю жизнь папа меня учил, что никто ничего на блюдце мне не принесет, что все надо заслужить своим трудом. Может это покажется смешным, но свои первые деньги я зарабатывала у папы.  Я убиралась дома и мыла посуду (отобрав окончательно эти   обязанности у мамы и сестры). Но теперь  я знала, что в субботу у меня будут деньги пойти на танцы,  и отложив по  чуть - чуть через пару недель(оплата была понедельной) смогу купить себе новый диск.  Я помогала папе в ремонте:  шкурила деревяшки, и шпатлевала стены, и собирала кирпичики все лето…но я делала это, потому что хотела, чтобы у попугая была  новая  клетка,  а у меня новая сумка. Все это  то, без чего можно прожить (основным нас всегда обеспечивали в достатке!) – но хочешь  потакать своим капризам – заработай! Папа дарил эту возможность.

Так я живу и по сей день. Я сама себя обеспечиваю, коплю на отпуск, голодаю, если протранжирила все бессмысленно или не смогла просчитать. Все по справедливости. Я этим довольна,  горжусь и придерживаюсь своих принципов. И,  как прежде, борюсь за честность и справедливость! Но это  очень трудно.  Переходим к сути…

Первая моя соседка прожила со мной недолго.  Ее уволили  с работы и она вернулась домой.
Мы беспечно делили быт. Общая территория-чистота (к ней я тоже приучена с детства, подкрепила за жизнь в общежитии).  Полное понимание необходимости уживаться вместе-она  5 минут как перестала быть студенткой, из общаги - свой человек, как говориться. Потом были полгода жизни без соседей.  Каждую пятницу вечером я вымывала всю квартиру , чтобы в выходные не морочиться с уборкой. Я строила свои планы. Ко мне могли приезжать друзья и родители в гости. Потом были еще пару кратковременных поселенцев…

И вот однажды  к нам на работу взяли  девушку - мою ровесницу. Она очень грамотный специалист, начальник в ней души не чает, ценный кадр и действительно очень достойный сотрудник. Приехала она из города K.  Но приехала не одна. А с молодым человеком, которому так же предоставили  комнату на соседнем этаже. То есть будь они расписаны, как семье им дали бы отдельную квартиру. Но они не в браке. И у  них любовь !  Я встретила их со всей душой- они приехали их города, где я сама прожила несколько лет, пока там служил папа. С мальчиком ее мы родились в одном городе…вообщем встретила как своих!  я посадила ее на стул и поговорила по душам. Как много для меня значит комфорт и благоприятная атмосфера дома. Какое внимание я уделяю чистоте. И что любовь любовью, а делать так чтобы у себя дома я чувствовала себя лишней не надо. (Здесь стоит отметить постоянное чувство неловкости- я не люблю людей напрягать, чувствовать себя лишней, мешать кому то…может у меня оно и обострено, я многое делаю в ущерб себе, думая об окружающих. На эти грабли я натыкаюсь ,к сожалению, постоянно и пока справиться с этим не получается)

Но в один момент я поняла, что они просто сели на меня и поееееехали.  На протяжении полугода я передавала через нее просьбы для ее МЧ, чтобы он стучался в дверь, когда заходит к нам в квартиру (!!!! Умерла бы со стыда, сделай мне такое замечание.) Чужой человек, приходит не к себе домой, к девушкам, в любое время, ночевал, завтракал, приходил на каждый прием пищи, почтиу жил у нас и НИ РАЗУ не постучался в дверь!!! Я по-тихоньку перенесла свою жизнь в свою комнату. Здесь я ела, одевалась  и не могла даже позволить себе утром выйти в трусах в ванную  почистить зубы. Просто потому что постоянно в квартире чужой мужик.

 И пришла жара.  В квартире дышать нечем, приходя с работы, я раздевалась и лежала на кровати звездой, делать ничего не могла, жару переносила очень тяжело.  Стала ловить себя на мысли, что в туалет выйти не могу. Ведь для этого надо одеваться. А от одной только мысли на себя что-то напялить приходила в ужас.  Терпела, выжидала, выслушивала, когда он уйдет. И я очень аккуратно и вежливо ее начала просить, что мол тяжело, сокращайте время пребывания, мне становится некомфортно… ноль реакции. К этому времени быт пришел в момент, когда убиралась в квартире в общих местах коридор кухня ванна туалет   только я( я сама пошла на этот шаг, т.к. мне гораздо сложнее от человека постоянно ждать чего то. Я лучше сделаю сама.). Договорились, что убираюсь я, а она лишь поддерживает чистоту и убирается, если я вдруг куда уезжаю.  Помимо игнорирования моих просьб  стучаться и ему бывать реже у нас начался игнор чистоты. Я подтирала все кляксы на кухне, которые она не замечала, чистила плиту, на которой из-за жары сама ничегошеньки не готовила.  Я всю неделю отсиживалась в своей комнате, чтобы в конце недели выйти  за ее пределы и вымыть за ними квартиру.  Становилось все тяжелее. Я копалась в себе. Искала причины, ни на шутку загонялась по этому поводу. Начала переживать. Все наши переживания сказываются на здоровье. В прямом смысле слова я перестала спать, лезут волосы, на работе как зомби, домой идти не хочу. Там для меня был ад. А люди продолжали вытирать об меня ноги. Но я молчала. Черт побери!!!!  Я молчала, потому что мне неудобно(!) было говорить об этом снова! И что скрывать, я боялась ее этим обидеть, что я снова на что то тыкаю.  На что-то? На то же самое…

Я набралась сил и вышла в ним на разговор. Это было настолько выстраданное мое решение, что ноги мои просто подкашивались.  Я не преувеличиваю. Сергей, простите меня за это излияние, мне право стыдно, что я об этом пишу. Я  доверялась  друзьям, родственникам, запрещая им вмешиваться и утверждая, что мы все взрослые люди и должны решить это сами. Вопрос –пустяк. Вопрос в уважении, в правилах, в справедливости. Но я вижу в Вас человека, который смотрит объективно на подобные вещи. ..Извините, но, заслужив репутацию  прямого и справедливого  человека,  Вы обрекли себя на подобные письма ….)))

Разговор был быстрым. До сих пор горжусь собой, что выстояла до конца и разрыдалась, только зайдя в свою комнату.  Девочку прибило к стене-она не сказала почти ни слова.  Со мной разговаривал ОН.  Он подошел и сказал «ты знаешь, Ира, а мне на тебя насрать! » Затем он сказал что его не устраивает, что когда он сидит и жрет у нас в квартире ночью, а я в это время выхожу в белье. Ему не нравится, что моя семья( приезжая ко мне из другого города на 4 часа в месяц!)громко смеется.  Что если меня что то не устраивает я могу написать заявление на увольнение. И много много еще неприятностей услышала. То есть он, гость, приходящий в чужую квартиру, на чужой территории  ставит меня на место!!!!Заступиться за меня конечно некому. Я перед ним одна.  Несколько раз порывалась сбавить обороты, напомнив, что много шла им навстречу и больше все го не хочу с ними ругаться, но  получила лишь  очередные плевки в душу….

Он человек –гнилое хамло. В этом теперь я и сомневться не могу. Она – полностью в его подчинении слова сказать поперек не может.  В принципе он и  с ней разговаривает подобным образом. Друзья-коллеги  ему делают замечания, что если он не уважает свою девушку, как они должны тогда к ней относиться? И вот она беда. Мы работаем с ними вместе.  Большинство иногородних сотрудников живут в этом доме.  Они все дружат и общаются.  Мы все сидим в одном офисе.  А я мучаюсь одним только вопросом «ЧТО ОНИ ОБО МНЕ ДУМАЮТ????»

Я пошла к руководству с этим вопросом. Просила, чтобы он остался закрытым и не выносился на огласку.  Ее от меня отселили. Она обвинила меня в том что я ИХ выжила. На вопрос почему они не жили у него- я ответа не знаю. Он там один. Его сосед живет на др. квартире и приезжает крайне редко. Но даже без моих просьб у них никогда не возникало мыслей жить там, где им никто не мешает…абсурд.  Дикость.  Мы  в безбашенные годы жили по 4 человека в комнате  и до сих пор большинство – это без преувеличения  мои лучшие друзья.  А здесь люди,  прожившие по четверть века не смогли договориться на такой территории. Мне стыдно, что я оказалась в этой ситуации, мне стыдно, что я не смогла ее решить, стыдно, что скрыла это от всех, позволив узнать другим об этом из их уст… А теперь  я собираю косые взгляды как на «выживальщицу», переезд не смог быть незамеченным, повторюсь - все в одном доме и все общаются не только на работе, да и коллектив у нас всего человек 60. Все знают друг друга как облупленные… И никто НИКТО не подошел и не спросил нужно ли заступиться, нужно ли помочь…потому что никто не знает истории на самом деле. Не знают, что я до сих пор реву навзрыд, вспоминая об этом, что до сих пор пью успокоительные  и собираю с ковра  выпадающие волосы…. Что я сутками напролет сижу и переживаю, что люди обо мне думают. Что они думают неверно. Что их мнение-НЕСПРАВЕДЛИВОЕ!!! И вот  она я-борец за справедливость, третью неделю не могу привести свою голову в порядок-потому что реально опасаюсь, что место мне вот-вот и будет в дурке.   

Зачем оно чужое мнение?  Оно мне было важно всегда.  Я хотела, чтобы меня воспринимали правильно и достойно. Ведь только так я могу  узнать, чего я добилась в жизни, как выросла и что во мне ценят,  чего во мне еще не хватает и над чем нужно работать, чтобы  уверенно идти вперед! Они «обсасывают» эту яркую историю, не понимая , что я регулярно порываюсь уволиться исключительно из-за нарушенной гармонии внутри, дома а теперь еще и на работе. Что я в центре гадкого события. Им в действительности, Вы правы,  не интересны  подробности…  у них есть факт. И он меня убивает.

Как научиться жить вопреки чужим мнениям?  Как  жить для себя? Как уметь гнуть свою линию? Как научиться быть наглой?  Я хочу быть здоровой. Я хочу рожать детей.  Я не могу всю жизнь искать эту чертову справедливость среди скотов, убивая при этом себя.   Я пытаюсь быть сильной. Я люблю побеждать трудности. Но ради чего? Неужели есть цель…я перестала ее видеть? И вот еще, что страшно:  я перестаю любить людей… Простите меня за эти пять листов моего личного несчастья. Я  буду счастлива знать только, что Вы хотя бы прочли это письмо до конца…. С Уваженим, Ира…"


Вот такое длинное письмо… Когда в первый раз приступил к его чтению (согласитесь, не во всякий момент найдётся время, чтоб прочесть целиком), добрался только до истории с расставанием - из-за вопросов типа "Какие у ВАС планы". Хотел сперва написать жёсткую отповедь - об эгоизме, о неумении по-настоящему любить, о досадной ревности внутри пары, о никчёмной конкуренции, о нежелании быть одним целым… Но к чему эти упрёки, если просто-напросто такова суть этой женщины.

Когда дочитал до конца, появилось ощущение, что письмо писали два разных человека - один терпеть не может становиться частью "МЫ", а второй переживает относительно "общественного" мнения (беру это слово в кавычки, поскольку однажды уже довольно подробно описал, почему такого мнения не существует в природе).

Мне показалось, что в истории жизни девушки Ирины нет одной важной детали - нет доверительных, дружеских отношений, нет хорошей подруги. Все люди оказываются как бы равноудалёнными от нашей героини - все они одинаково ей чужды, хотя их мнения о поведении самой Ирины вдруг оказываются крайне важными. Ей некому открыться, некому признаться в своих переживаниях - и отсюда возникает как повышенное внимание к оценкам посторонних, так и терпение написать это письмо.

Думаю, что наша героиня безумно одинока - и в том нет её вины, поскольку по-настоящему близкие люди появляются в жизни человека в детстве, в ранней юности, когда нет ещё корыстных интересов в дружбе с тем или иным человеком, а постоянные переезды военной семьи так и не дали Ире возможности дружить и крепить эту дружбу.

По сути, когда она говорит, что привыкла к "свободе", что в паре ей нужна "свобода", то происходит путаница в словах: не "свобода" нужна Ирине, а одиночество, к которому она привыкла с самого детства. Её воспитали одинокой, и одиночество, в данном случае, не означает привычную грусть-тоску - это просто привычка, перешедшая в комфортное ощущение себя в единственном числе. Отсюда и протесты против "ВАШИХ планов на вечер", и бешенство от поведения парня соседки, и страх перед вторжением коллег в её частную жизнь - когда они сплетничают.

Как изменить этот расклад? Я не знаю. Всё-таки занимаются психотерапией профессионалы, а я лишь наблюдаю за людьми, нахожу какие-то закономерности. Мне думается, что ситуация с конфликтом в общежитии - это естественное скверное развитие событий после совершённой ошибки, когда Ирина захотела уехать в другой город. Родители приучили её много раз начинать жизнь с чистого листа, переезжая в очередную часть, но для взрослого человека решать проблемы "перегрузкой" - уже просто несерьёзно.

Она и сама, я надеюсь, понимает, что с переездами проблемы не кончаются - снова и снова возникают всё те же препятствия, а значит, нужно понять в бессмысленность рестартов и начать уже серьёзно решать вопрос на одном месте, с теми же людьми. Потому что проблема не в них, а в ней. Это как с родителями: их невозможно выбрать - они есть как данность с самого рождения, хорошие или плохие. И ты можешь не общаться с ними, однако других родителей тебе взять уже просто неоткуда!..





Иллюстрация: специально для этого поста - Денис Бородастов borodastov 


по второй части письма: вот да - часто и за собой замечаю, что не могу вовремя дать отпор, что подстраиваюсь под чужие желания, особенно если это дорогой мне мужчина. будто хочу выслужиться, тьфу, мерзко потом.
то вроде могу заявить о своих желаниях, потребностях, о том что мне что-то не нужно, неприятно, что какие-то вещи оскорбляют - но вот редко как-то, хорошее воспитание, да-да.
и институтов благородных девиц не кончала, но желание причинять как можно меньше дискомфорта другим, отыгрываясь на себе присутствует...
и ведь что тут плохо - недовольство внутри никуда не исчезает, оно копится, чтобы потом вылиться в депрессию или в скандал на ровном месте с первым попавшимся под руку.
надо учиться быть наглее что ли?
а вот нужно. и с мужчиной. ставить на место периодически. так получается, что периодически надо показывать зубы.
на собственной жизни в который раз убеждаюсь.
иначе так и будешь всю жизнь милой и хорошей, а счастья-то от того, что на тебе все ездят, маловато.
Ира сама себя так позиционировала в жизни. Считаешь гражданский брак вещью с возможностью выхода, значит будь готова, что остальные могут считать так же. Соседи Ире это демонстрируют.
А вообще, у кого ног нет, а тут бытовушечка не иначе.
жила бы с мужчиной,он бы заступился за нее
Ирине можно посоветовать обратиться к психотерапевту. Это не дешево (около 100 долл. сеанс), но действительно работает.
Уххх... не дай Бог такую начальницу: аккуратистка, без семьи, с такой будешь половину ночи сидеть на работе.
А девушке ИМХО замуж нужно.
надеюсь, девушке повезет с подчиненными и они тоже будут без семьи.
Девушку отлично понимаю. К сожалению, быдла вокруг хватает.
Мне кажется, если бы она не ходила с виноватым видом и не занималась самоистязанием, а по большому секрету рассказала главной сплетнице, как все было на самом деле, то ее многие бы поддержали.
Сейчас, срочно, чтобы успокоиться и пока все волосы не вылезли - принимать грандаксин!

А в той ситуации, в какой живет героиня (небольшой коллектив, и дома и на работе все варятся в одной упаковке) общественное мнение не может не играть существенной роли....
девушка просто не умеет жить с кем-то, прежняя соседка устраивала ее, т.к. имела похожую ситуацию в личной жизни...
а появилась рядом семья - пусть и условная - и раздражение начало копиться. и вылилось в итоге в разговор.
она не думает, что у этой пары тоже копилось раздражение? за демонстративное мытье плиты, "клякс" и чего-то еще там...
две хозяйки на кухне - кошмар, конечно. но, раз уж ты вынуждена жить в общаге (коммуналке) - не пытайся устанавливать только свои правила.
вы невнимательно читали письмо.
речь идет о квартире в общежитии для ДВУХ женщин, любовник ее соседки НИКАКОГО права не имел там постоянно ошиваться - т.к. жильцами там были две девушки, а он гость.
Если 2 человека делят квартиру по общежитию, то места общего пользования убирать должны оба равномерно.
Здесь наглые люди воспользовались мягкохарактерностью девушки и сели ей на шею.
Мне кажется, что Ире нужно сходить к психологу!!У нее столько эмоциональных переживаний намешано, что сама она долго и сложно с ними будет разбираться!!Всегда нужно искать причину своих переживаний, а уж потом думать что с ней делать!На мой взгляд-это абсолютно нормальное решение проблемы..Кстати в инете много он-лайн психологов. Можно скопировать это письмо и разослатьразным психологам, пусть отвечают, а Ира потом для себя выберет приемлемый выход из ситуации.Или хотя бы простообсудит свою проблему с профессионалом.По-моему она так долго переживает, что уже понятно, что сама она с этой проблемой справиться не может..
Какая дуреха, максималистка. Она должна понять, что мир не идеальный и люди не должны поступать так, как она считает нужным. У всех своя жизнь. Кто ее просил мыть за кем-то? Ну не мыла бы. Психотип страдалицы. И парня своего бросила, дура. Вряд ли, если не изменится, кого-то найдет. Мы все люди с недостатками, нехваткой времени и иногда немытыми полами. Ну и что? Без психолога не обойтись. А главное, ей надо найти радость в жизни какую-н., чем-то увлечься. Кроме работы и дома, в ее письме я ничего не углядела.
"Ко всему прочему, я человек творческий, люблю создавать, люблю декор, hand made, рисую картины".
Узнаю в Ирине свою супругу, все описанное выше можно применить и к ней. К сожалению это такой тип людей, которым не нужны друзья, им важнее отношения в семье, Ирине нужен мужчина, который не будет лезть глубоко ей в душу, который будет ласков с ней и не вспыльчив.
Ирине тяжело общаться в негативной форме с людьми, для неё это все-равно что резать себя.
Интровертам свойственно копаться в себе, поэтому ничего с этим не сделать.
Как избавиться от напряжения? Вот тут нужен молодой человек или хороший друг, который сможет ей объяснить и убедить её в том, что она зря так нервничает. Что люди посмотрят на неё недельку и забудут. Что её бывшая соседка наверняка проболталась о причинах выселения и большинство скорее всего встало на сторону Ирины.
Мне кажется, героиня слегка слукавила, когда писала о том, что она очень общительная, что у нее много друзей, и что она лишь немного со странностями (не в плохом смысле этого слова). Прочитав эту историю сложилось впечатление, что Ира - "белая ворона". Непонятая окружающими, закомплексованная и очень мнительная девушка. Вся ее правильность, чистоплотность, порядочность понятна. Но не нужно доводить ее до абсурда. Если она умеет находить со всеми людьми общий язык, то она сразу должна была понять, что за люди с ней поселились, и включить в себе "стерву". В любом случае, сейчас нужно успокоиться и жить дальше. По сути, они ей - никто. Ну да, коллеги. Но ведь они не единственные. Пусть ищет союзников в коллективе.
В любом случае, хочется пожелать ей удачи.
да странно получается, если она со всеми ладит хорошо, то почему вдруг все коллеги встали против нее?
действительно, замуж и уже в принципе надо становиться самодостаточным человеком, чтобы как-то менее болезненно реагировать на мнения окружающих людей, ну и здоровая доля эгоизма тоже будет на благо ей самой. А так она молодец, что умеет думать не только о себе. Желаю ей успешно разобраться в данной ситуации и не унывать.
Вспомнилась одна фраза "Это не мы такие, это жизнь такая"
Сергей, заметил одну деталь. В своём послесловии вы пишете про то, что она воспитана одинокой. В то же время, у неё есть сестра, про которую сказано только в части детства и больше не упоминается.
Вопрос, почему это так, не упоминается, открыт. И, думаю, где-то там кроется отчасти разгадка.
Почему я это предполагаю — лишь на основе личных наблюдений и сопутствующих им рассуждений. История не единичная, и все известные мне героини имеют общие черты (прежде всего, возраст, затем отсутствие отношений, а также зацикленность (или более слабое слово... не смог подобрать) на работе, карьере).

А выводы могу сделать следующие:
— причины действительно только в ней
— схема воспитания, которую в начале письма Ирина хочет транслировать на будущее поколение, имеет недоработки
— зависимость от "общественного" мнения есть признак отсутствия гармонии, самодостаточности. Не в том смысле, что это привязано к ситуации, а вообще. Значит, чего-то не хватает. То, что раньше ей казалось целями, уже стало не так важно, раз уж оно погрязло под бытовой ситуацией. Я думаю, это просто возрастные изменения и на подходе смена приоритетов. Но только она сама себе сможет дать ответ, чего ей действительно хочется.
если б она вам и про детство написала, я б ваще охуел!!!