September 9th, 2010

Он старше на 20

Осенью и весной людям отчаянно хочется любить - обострения болезни под названием "одиночество" случаются с той же периодичностью, как грипп или шизофрения. Причём потребность взять и отдаться возникает как у по-настоящему одиноких, так и у глубоко семейных людей: влюблённость - это наркотик, который наполняет жизнь абсолютным, животным чувством счастья, которое невозможно заменить ничем искусственным - ни шоколадом, ни бананами, ни получкой с шоппингом. Именно весной и осенью приходят письма, авторы которых, стоя на пороге своего праздника, остатками трезвой логики пытаются ухватиться за ускользающую реальность: "…Сереж, очень хочется узнать что Вы думаете о разнице в возрасте в 18-20 лет (мужчина старше). На Ваш взгляд какая оптимальная?.." Пишет молоденькая московская девушка, ища хоть кого-то, кто успокоит в сложившейся ситуации, кто скажет "Да ничего страшного!", кто поддержит.

 

Любопытно, что даже жёсткое отрицание выбора в качестве партнёра старого мужчины лишь укрепит девушку в её решении, и если родным и близким хочется разрыва этих отношений, то единственный путь - имитация полного равнодушия, невмешательство и предоставление возможности без драм и противостояний, в спокойной атмосфере всё увидеть собственными глазами. Любой конфликт с девушкой, которая, допустим, действительно ошиблась, лишь продлит срок очарованности избранником, благодаря которой отрицательные его качества стали неочевидными.

 

Отвечая же на поставленный девушкой вопрос, на вторую его часть, нужно по-взрослому признать: для двоих людей разница в возрасте не имеет никакого значения - она проявляется только при взаимодействии пары с внешним миром. Большая разница в возрасте - это то же самое, как, например, игры в сексуальной жизни партнёров: если обоим нравится, если оба договорились делать именно так, то никакая "объективная оценка" качества таких развлечений не имеет значения. Другое дело, что игры в спальне остаются только в спальне, а разница в возрасте заметна всем окружающим - и здесь уже возникает главный вопрос: вы живёте с поправкой на так называемое "общественное мнение" или вы самодостаточны?

 

Я умышленно взял "общественное мнение" в кавычки, поскольку его в природе не существует - есть только отдельные мнения и взгляды отдельных людей, а также искусственная сухая статистика, какой процент отдельных людей придерживается той или иной точки зрения по конкретной проблеме. Я сейчас приведу простой пример, который поможет вам раз и навсегда забить здоровенный болт на "общественное мнение" и жить дальше спокойно на своё собственное усмотрение. Итак, вспомните ситуацию, когда в вашем окружении вдруг случился скандал: ну, скажем, ваш коллега, отличающийся "нордическим" характером, взвешенной позицией по всем вопросами, добропорядочный семьянин и вообще уважаемый чел вдруг взбудоражил весь офис - ушёл из семьи к другой женщине. Вспомнили? Какой был шум, как все в курилках сплетничали, как одни принимали сторону коварной любовницы, а другие - брошенной жены, как немногие с улыбкой говорили "Вот герой!", и как все без исключения каждый день ждали новых подробностей этой драмы, наконец-то взбудоражившей размеренную тоску трудовых дней. А теперь - главный вопрос: что вы лично чувствовали по отношению к героям этого сериала помимо досужего интереса? Отвечаю: в действительности вам было абсолютно всё равно. Почему? Потому что как бы ни развивались события, вы не предприняли бы никакого шага, ни единого действия, кроме трёпа. Это значит, что каждому, кто обсасывал подробности, на действующих лиц было совершенно наплевать, как бы грубо ни звучало это русское слово. Следовательно: когда героем очередной офисной (семейной, школьной, студенческой) истории становитесь вы, никакого влияния на вашу жизнь окружающие не имеют - им просто плевать. И значит, "общественное мнение" влияет на вас лишь в той степени, в какой ваша персональная голова рисует картины этого "общественного мнения", лишь виртуально командуя вашим поведением. Это миф, который есть только в вашем восприятии реальности, а значит, цену ему определяете только вы сами.

 

Если говорить о "мирной" жизни, а не о скандалах, то картина получается очень смешная: каждый, условно говоря, ходит и думает о том, как окружающие воспримут его новую причёску, новые туфли, пальто, сумку, нового друга (подружку) и прочее и прочее, и поскольку каждый занят мыслями о реакции окружающих, то никто ничего не замечает у других! Вспомните, сколько ваших коллег (приятелей) дали сколько-нибудь внятную оценку переменам в вашем внешнем виде? Много ли окружающих (я не беру в расчёт по-настоящему близких) заметили новый цвет ваших волос? Да считанные единицы! Точно так же как и вы сами, когда речь заходит о переменах у тех, кто рядом. Попытайтесь вспомнить, кто из них и когда менялся? Много насобираете фактов? :)

 

Итак, мы живём в мире, где нет никакой подлинной, то есть прогнозируемой нами и ожидании реакции окружающих на наши действия. Конечно, отреагировать может ваш начальник или милиционер (если вы перейдёте грань разумного), но 99% тех, кто вокруг вас, плюёт на вас. Таким образом, реальность западного общества, которой нас пугали лет 30 назад, прочно обосновалась в нашей стране - ни парком, ни трудовой коллектив, ни собрание жильцов вашего дома не скажут вам ни слова, как бы вы ни выпендривались. Им (и вам!) совершенно наплевать друг на друга.

 

Отсюда вывод: на реакцию окружающих обращают внимание только те, кто ЖИВЁТ ради этой реакции. Если автору вопроса, послужившего поводом для сегодняшнего разговора, важна эта реакция, значит, своей личной жизнью нужно управлять как бы со стороны, от третьего лица, и постоянно проверять - как это выглядит в глазах людей?

 

Теперь о самом возрасте. Преимущества юной девочки и зрелого мужчины лежат на поверхности: она по определению свежа, физически находится в наилучшей форме, её мозг ещё не настолько циничен, как у его ровесниц, её ещё можно чем-то искренне удивить. Не зря говорят, что сначала мужчине нравятся красивые женщины, затем - умные, а под занавес - просто молодые. Мужчина же, в свою очередь, имеет жизненный опыт, некую мудрость, финансовый базис и не совершает ошибок, через которые проходят все парни - например, не торопится и не торопит женщину. Он уверен в себе, с ним просто интересно, безопасно и надёжно. Есть и понятные минусы: она не умеет многих вещей, без которых семейная жизнь неуютна (хотя и старается ради любимого), а кроме того, в голове её найдётся немало полудетских установок, правил, принципов и запретов, разгребать которые придётся не один день. Минусы мужчины лежат скорее в будущем - пройдёт несколько лет, и здоровье напомнит о себе, а вместе со здоровьем уйдут из жизни и многие радости, которые могут себе позволить молодые. Немаловажно и то, что мужчина, выбравший малолетку, видимо, имеет проблемы в общении со сверстницами - его интеллекта на ровню уже не хватает. Конечно, защищаясь, мужчины скажут, что проблема лишь в женщине - что в 40 лет те не могут конкурировать с девицами, но вся эта болтовня - оскорбительная для женщин отмазка, поскольку умеющих за собой следить дам и в 40 лет достаточно.

 

Самая большая опасность подстерегает разновозрастных любовников в том, что один из них не получил необходимого жизненного опыта естественным путём. Старший тихо и размеренно влюблялся, заводил детей, уходил из семьи и вот, повзрослев, он понял, кто же ему нужен. Девочка же ничего ещё, по сути, не испытала: она не знает ни жизни, ни мужчин, ни расставаний, ни настоящего одиночества - и нет здесь её вины, поскольку по возрасту знать всё это ей не положено. И вот приходит мужчина, которому нужны серьёзные отношения (это в лучшем случае), а девочка, пардон, элементарно не нагулялась! Этот термин можно понимать по-разному - некоторые, скажем так, не наблядовали ещё, другие не отплясали своё в ночных клубах, третьи просто не разобрались в себе - не поняли чётко, какой мужчина им нужен. И каким бы гибким ни был Он, у Неё не исчезнет ощущение, что какого-то очень важного этапа в Её жизни почему-то не было… Этот вакуум будет подтачивать семейную идиллию, и если Он вовремя не станет подбрасывать в топку всё новые и новые поленья, однажды Она соберёт чемодан и сбежит. Такое происходит сплошь и рядом - знаю множество примеров среди знакомых, и возрастная разница в таких парах зачастую не была формально катастрофичной - 10 или даже 7 лет разницы всё равно приводили к разладу.

 

Значит, вопрос состоит не только в разнице лет, но и в том, каков жизненный опыт младшего в паре. Когда девочке 18-20, крах гарантирован на 90%, но если ей уже ближе к 30-ти, если она уже стала взрослой и разобралась в себе, то в союзе с 50-летним сложностей будет меньше. Другое дело, что острее становится проблема его старения - практически каждый год становится ценным на вес золота, однако все мы знаем примеры, когда и в 60 можно быть в отменной физической форме.

 

Но если всё-таки перейти от умозрительных философствований к жизни, то я больше и больше склоняюсь к ценности отдельных моментов, а не к выстраиванию "перспектив". Разумеется, в 20 лет жизнь видится дальней дорогой, планируя которую, хочется всё предугадать, грамотно выстроить, а за этими планами не жаль забыть про настоящее, ведь впереди - такая красотища! Однако после 30-ти, когда начинают уходить любимые люди, жизнь перестаёт казаться бесконечной: ты воочию убеждаешься, как резко всё заканчивается, и остаётся отнюдь не риторический вопрос - довольны ли прожитыми днями те, кто ушёл? Испытали ли они всё, о чём мечтали? Любили ли они по-настоящему? Остались ли у них планы из серии "Ну, завтра, наверное…"?

 

Поэтому каждый миг, который ты вспоминаешь с улыбкой, достоин того, чтобы случиться в твоей жизни. И пускай между вами какая угодно разница в возрасте в ту ли другую сторону, пускай вы будете вместе всего лишь год, месяц или несколько часов, но если в те мгновения вы были счастливы, значит, не о чем жалеть.

 



Разница в возрасте между партнёрами имеет значение?

Да
418(60.8%)
Нет
269(39.2%)

Оптимальная разница в возрасте - это...

0 лет (сверстники)
26(3.1%)
1-2 года
126(15.1%)
3-5
384(46.0%)
6-10
236(28.3%)
10-15
47(5.6%)
16-20
7(0.8%)
больше 20-ти
8(1.0%)